Poze funny, cocalari, pitzipoance, bancuri noi, glume tari, imagini haioase, filmulete amuzante, statusuri de messenger, avatare

Prima dată, am murit toţi în 2000. Y2K. Din cauză că maşinăriile nu erau
programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000
deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din
carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un
robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să
ne salveze.

Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,
urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e
retardată.

Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără
cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator
zilele ălea.

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci
schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat
în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi
folosindu-ne pentru carne şi lapte.

Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă
nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică
şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă
infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă
toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.

Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut degeaba, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a
nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate
orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu
apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai
deja mort de mult.

SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau
asiaticii cu mască pe fata de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă
sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu
însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt
un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100%
supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical.. Evident, un moş de 97
de ani, care trăieşte în căc@t şi frig are şanse mai mari să moară de SARS.
Şi na, nu e mare pagubă de ăla. Murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.

Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca pul@-ntre dinţi, de miliarde
de oameni umblau în asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de
rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în
Asia, în vacanţă, tot anul.

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din
cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a
rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.

De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare
şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi
să o tragi pe nas.. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii
infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi
chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau. Cam ca la SARS.

Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii
apocaliptic, zbătându-se în vânt şi făcând spume la gură cu
vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a
mai mâncat păsăret tot anul.

Ca statistică aşa. Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu
mâncare. S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au
sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum
decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi
la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi
asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te
săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani
slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la
teve, Esca ne VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul R@#$ au făcut o statistică, că odata cu gripa porcului in Romania, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-ta!
Uite. Fac şi eu o statistică:

Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800 000 de
români! Sunteţi toţi în pericol.

Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare
decât toate bolile ăstea. O să auziţi la
teve de el în curând.. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă... Dacă
pică de acolo, am pus-o toţi. TOŢI!