Raspunsul nu va fi publicat pentru inceput, raspunsurile va rog sa nu le postati in comment-uri pe clar, iar pentru detalii imi puteti trimite email sau sa scrieti in comment-uri!
Codul culorii de fundal pentru a integra raspunsul in el este: #ffff66

Test:

Sa spunem ca avem doua borcane de 3, respectiv 5 litri. Trebuie sa punem intr-un butoi exact 4 litri de apa. Nu avem la indemana nici o unitate de masura. Putem obtine 4 litri de apa? (se poate folosi oricat de multa apa de la robinet) Read more...

Raspunsul nu va fi publicat pentru inceput, raspunsurile va rog sa nu le postati in comment-uri pe clar, iar pentru detalii imi puteti trimite email sau sa scrieti in comment-uri!
Codul culorii de fundal pentru a integra raspunsul in el este: #ffff66

Test:

In ce directie se deplaseaza autobuzul? Argumentati! Read more...

Raspunsul nu va fi publicat pentru inceput, raspunsurile va rog sa nu le postati in comment-uri pe clar, iar pentru detalii imi puteti trimite email sau sa scrieti in comment-uri!
Codul culorii de fundal pentru a integra raspunsul in el este: #ffff66

Test:

Se poate sa aranjezi doua persoane pe aceeasi pagina de ziar si totusi ele sa nu se poata atinge decat daca se dau jos de pe ziar? Daca da, cum? Daca nu, de ce? Read more...

Am hotarat sa pun si niste joculete de logica sa facem ceva interactiv! Raspunsul nu va fi publicat pentru inceput, raspunsurile va rog sa nu le postati in comment-uri pe clar, iar pentru detalii imi puteti trimite email sau sa scrieti in comment-uri!
Codul culorii de fundal pentru a integra raspunsul in el este: #ffff66

Test:

Un barbat iese dintr-un bar pentru a pleca acasa. E imbracat complet în negru. Fiind beat, merge mai mult pe strada. O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza. Totusi, înainte de a-l lovi, masina franeaza brusc si barbatul nu este accidentat. Cum de l-a zarit soferul? O singura mentiune: nu e nici un bec/felinar aprins pe strada! Read more...

Read more...

Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatul meu, zici ca e baietelul mamei, "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama ma sinucid.
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatul si cand o vede:
- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama? Read more...

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control
la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea
bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate
Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,
doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed,
adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut,
tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia
romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu
azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,
aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat
singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef
mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la
Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Read more...

Cum se numeste locul dintre vagin si anus, la o femeie?
- Snitel, pentru ca este batut cu oua! Read more...

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie!?
- Cine, eu???!!! Read more...

Read more...

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
La care Bula:
- Teme pentru acasa... Read more...

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Read more...

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai domnule, nu ma lua la misto!
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". Read more...

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb:
"-Ce avem astazi, lapte sau carne?" Read more...

La spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si il intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident! Read more...

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine?!
- Ce te bagi domnule?! Ce, stii cine a inceput? Read more...

- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul.. Read more...

- Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala. Read more...

Femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea pe nimeni.
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. Read more...

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra..! Bine, hai sa incepem..
Tipul striga:
- Mama-soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare. Read more...

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa. Read more...

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
- Ce faci aici draga, intreaba sotul?
- Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestii.
- Tu ce dracu faci acolo ba?
- Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina! Read more...

Unul se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere..
Bibliotecarul:
- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi! Read more...

Care sunt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat.. si un bou sa-i plateasca facturile! Read more...

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue! Read more...

El:
– Auzi draga, cand facem dragoste aud fluieraturi in urechi!
Ea:
- Pai la modul cum o faci, ce-ai vrea sa auzi, aplauze? Read more...

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :
Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de incendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal. Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta.
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru.. si mult noroc! Read more...

Dragi colegi,
In contextul crizei financiare mondiale, precum si in cel al prefiguratei crize energetice, incepand de azi, cine are delegatii, se va deplasa cu masina firmei.
Este parcata in fata... Read more...

Marian Vanghelie (PSD) la un interviu cu un jurnalist!
Marian:
- Zici sa conjug verbul «a avea» la prezent?
Pai, ia asculta: eu am, tu n-ai, ei n-au, noi avem, voi n-aveti, ei n-au nevoie.
Sunt tare, nu? Read more...

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata..
Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
- Cum nu ai cu ce?.. uite.. (deschide dulapul).. pantaloni.. fuste.. Salut Gheorghe!.. bluze.. rochii.. Read more...

O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? Read more...

Intr-un bar de vampiri intra 3 vampiri.
Primul:
- 100ml de sange va rog!
Al 2-lea:
- 200ml de sange de virgina!
Al 3-lea:
- O cana cu apa fierta!
Toti se uita mirati la el, la care asta scoate un O.B. din buzunar si zice:
- Ce ba, nu mai are voie omul sa-si faca un ceai? Read more...

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? Read more...

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand o sa mor, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a scris pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." Read more...

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu! Read more...

Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
- Pe cel negru, raspunde badea.
- De ce?
- Asta sigur nu e ungur. Read more...

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai, aseara, cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica! Read more...

Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa? Read more...

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata! Read more...

De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! Read more...

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara... Read more...

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. Read more...

Scumpule, zice sotia...
- Mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! Read more...

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia:
Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!! Read more...

Adevarul:
Draga dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc. Si apoi am mai gasit inca una in depozit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore. De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.

Cu stima,
Dna Ionescu Read more...

> - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in
acel moment?
>
> - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand
bateriile sunt pe sfarsite?
>
> - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de
litere?
>
> - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
>
> - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi
prajiti si o cola light?
>
>
> - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata
patinoarelor?
>
> - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru
> hot-dogs,iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8
bucati?
>
> - De ce cuvantul 'abreviere' este atat de lung?
>
> - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de
vase se fac cu lamai adevarate?
>
> - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe
'START'?
>
> - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
>
> - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
>
> - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu
se construiesc avioanele in intregime din acest material? Ar fi prea grele…
>
> - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se
numeste 'terminal'?
>
> - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem
ar trebui sa fim curati? Sa nu ramai ud…
>
> - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
>
> - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia 'INTERZIS A CALCA
IARBA' in mijlocul peluzei?
>
> - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
>
> - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
>
> - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
>
> - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
>
> - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori? Read more...

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
Directorul face ochii mari asteptand raspunsul lui Bula.
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...! Read more...

Retrospectiva:

Anul 1981:
> 1. Printul Charles se casatoreste
> 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
> 3. Papa moare

Anul 2005:
> 1. Printul Charles se casatoreste
> 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
> 3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa... Read more...

Read more...