|
|
Banc - Moldovean la spovedanie!
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanu ii raspunde:
-Domn parinte, am f**ut pisica.
Parintele ii spune uimit:
-Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
-Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu cu popa care era tot zgariat pe fata.
Moldoveanu intreaba:
-Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
-Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…..
La care moldoveanu uimit ii replica:
-Domn parinte, da io n-am zis ca am f**ut matza, ci pi Sica, cumnata-mea!
Read more...
Modalitate de rezolvare a crizei economice!
E august, un mic oraş pe malul mării... în plin sezon, ploua torenţial de câteva zile, oraşul arăta de parcă ar fi părasit.
Toţi au datorii şi trăiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o cameră. Pune o bancnotă de 100$ pe masa recepţionerului şi se duce sa vadă camerele.
Şeful hotelului ia bancnota şi se duce repede sa plătească datoriile la măcelar.
Acesta ia bancnota şi se duce repede să-şi plătească datoria la crescătorul de porci.
Acesta la rândul lui se grăbeşte să-şi plăteasca datoriile la cel ce-i livrează furaje pentru porci.
Cel cu furajele înşfacă bancnota şi aleargă la prostituata pe care nu o mai plătise demult. În timpurile astea de criza până şi ea oferă servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota în mâna şi se grăbeşte spre hotel, unde fusese cu clienţii ultimele dăţi şi unde rămăsese datoare.
În acest moment coboară rusul; după ce a inspectat camerele spune că nici o cameră nu-i place, îşi ia bancnota şi păraseşte oraşul.
Nimeni nu a câştigat ceva, însă întregul oraş trăieşte acum fără datorii şi priveşte optimist în viitor!
Read more...
Banc - Lectii de engleza!
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, pe engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum pe engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
.. Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Read more...
Banc - Nasterea!
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.. un politai sa o ajute o incuraja “hai ca poti, impinge”.
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara.. se uita intra la loc si ii zice celuilalt:
-Coaie, hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
Read more...
Banc - V-ati ascunselea!
Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ?
- Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.
Read more...
Banc - Doua vecine!
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Read more...
Banc - Pestisorul de aur si rechinul!
Întrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte!
Read more...
Banc - Gyury la ora de limba romana!
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Read more...
Banc - Crocodilul EMO!
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
- Alo! Fabrica de posete?!
Read more...
Banc - Ardeleni!
Un ardelean intra intr-un restaurant.
- Nu va suparati, serviti mormoloci?
- Servim pe oricine! Luati loc!
Read more...
Examen de conducere!
1. Conduceti masina pe o strada în interiorul unei localitati. În fata dvs. se deplaseaza o bicicleta iar strada are linie continua. Cum trebuie sa procedati?
a) depasiti bicicleta cu grija pentru a nu încalca linia continua;
b) ramâneti în spatele bicicletei;
c) depasiti bicicleta încalcând linia continua deoarece regulamentul va permite acest lucru;
d) claxonati pentru a obliga biciclistul sa se dea la o parte.
ATENTIE!
98% dintre femei au dat raspusurile a), c) sau d)
99 % dintre barbati au bifat raspusul b)
Care este raspunsul corect ?
Nu va grabiti, gânditi-va bine! Nu trisati! Uitati-va la raspuns dupa ce v-ati gandit.
Pentru raspunsul corect CLICK AICI!
Read more...
Banc - Schimbare de nume!
Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:
- Domn primar, apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu îmi place.
- Dar cum te cheama? zice primarul!
- Cacat Ion..
- Mda.. zice primarul, urât nume. Si cum vrei sa te cheme?
- Cacat Vasile.
Read more...
Banc - Ursul!
Ursul iese din vizuina,dupa o iarna lunga de hibernare,cu mare chef de f....
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascund, care pe unde.
Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rostogoleasca tufisurile, unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul, intorcandu-l pe toate partile:
- "uuunde-i pasarica, ma?!"
- "unde ai tu, mai, pasarica?!"
Dupa cateva momente de panica, cu vocea gatuita de frica, ariciul zice:
- "nenea, eu n-am pasarica!
"Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril..
- "Pe unde vorbesti, ma ?!?!
Read more...
Banc - La scoala!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Read more...
Reguli Sfinte!
1. Ai o singură pulă. Respect-o şi te va respecta şi ea pe tine.
Pula este cel mai bun prieten al omului la bine şi la rău dar, la fel ca şi un prieten, dacă nu o respecţi, dacă nu cultivi relaţia dintre tine şi pula ta, dacă nu îi arăţi că-ţi pasă, te va lăsa la nevoie. Se va lăsa la nevoie. Şi va fi vina ta, nu vina ei. O pulă respectată nu se lasă.
2. Mărimea pulii nu contează. Atâta timp cât gagica e beată.
Cu cât e mai mică cu atât trebuie să fie mai beată, ca a doua zi să nu mai ţină minte clar, şi să-i spui tu că e mare.
3. Nu scoate pula din pantaloni decât dacă ai de gând să o foloseşti.
La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacă decât atunci când aveau de gând să taie ceva, la fel trebuie să te comporţi cu pula ta. E o chestie de onoare. Dacă ai scos-o, trebuie să faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoţi doar aşa, la aer.
4. Pula este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodată împotriva ta.
Asta dacă nu eşti tipul ăla dubios din filmuleţu’ ăla care se fute singur în cur. În rest, pula nu te va trăda niciodată. Nu te va minţi. Pula ta îţi vrea binele în orice cirumstanţă.
5. Nu îţi băga pula în locuri unde nu ţi-ai băgat degetul întâi.
Pula este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaş. Cum regii vechi aveau oameni care să le guste mâncarea înainte, să nu fie otrăvită, aşa ai tu degetele. Ţine minte. Ai 10 degete, dacă păţeşti ceva la unul, mai rămâi cu 9, în schimb ai o singură pulă!
6. Denumeşte-ţi pula vitejeşte.
Să-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie să îi dai un nume care să inspire frică. Să se cutremure duşmanii când începi să vorbeşti de pula ta. Încearcă Excalibur, Scarface, Orlok Stăpânul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurât.
7. Nu da pula din mână pe pula de pe gard.
Habar n-am ce am vrut să zic aici.
8. Salut-o în fiecare dimineaţă.
Pula ta te iubeşte. Mereu se scoală înaintea ta. E jucăuşă şi veselă. Parcă-ţi spune, în fiecare zi: “salut, ce facem azi ? eu sunt gata!”. Gândeşte-te că femeile nu au un prieten de nădejde care să le binedispună în fiecare dimineaţă. Fii recunoscător că tu ai.
9. Dacă te întrebă cineva, să spui că ai pula foarte mică.
Indiferent de mărime. Sună stupid la început, dar gândeşte-te. Dacă spui că o ai mare, celălalt se va gândi că minţi. Dacă spui că e mică, se va gândi “ce interes are ăsta de spune că are pula mică… doar dacă… de fapt e foarte mare şi se joacă cu mintea mea!”
10. Niciodată să nu te pişi împotriva vântului decât dacă ai un duşman pitit în spatele tău.
E o regulă de bun simţ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru pulă.
11. Nu ai voie să atingi o altă pulă decât a ta.
Este cea mai importantă regulă. De-aia am lăsat-o ultima. Nici dacă e pula unui prieten şi el nu are mâini şi trebuie să i-o scoţi să nu se pişe pe el. Nici dacă e un terorist mort cu o bombă nucleară pe pulă. Nu o atingi. Aştepţi să vină o femeie şi-i spui cum să o dezamorseze că femeile habar n-au cum să dezamorseze o bombă. E un fapt demonstrat ştiinţific că daca atingi pula unui alt tip ţi se usucă a ta.
Atât. 11 ajung. Câte una pentru fiecare centimetru al pulii mele.
Read more...
De cartier!
Cea mai placuta senzatie, sa-ti asortezi geaca cu tavanul de la Dacie. Nu am uitat ochelarii luati de la balci si crucea de plastic, dar va las pe voi sa aberati.
Banc - Indragostitul!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
“- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura”
Read more...
Banc - Discutie intre prieteni!
Doi tipi, amandoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cat de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pană la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scarţai roţile pe stradă, trantesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mainile de fundul nevesti-mii şi-i zic:
- Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
Read more...
Banc - Cum te poate amenda politia!
O tipa care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
-Alo, da! Cine este?
-Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
Read more...
Mic indrumator pentru a gasi un sot!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e ditractiv, dar partea cea mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-lcautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada... Huuummm.. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima
Investitorul dvs
New software!
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica v.7.0 cu Nevasta v. 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus v.1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta v.1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu- i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni v.10.3 , Duminica-la- fotbal v.5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra v.1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta v.1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de- dragostev. 3.0 ..
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_ dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica v.7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta v.1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus v.1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica v. X.0 la Nevasta v.1.0 cu speranta falsa ca Nevasta v.1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta v.1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta v.1.0 si sa reveniti la Logodnica v.X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta v.1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra v.X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta v.1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta v.2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita v.8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta v.2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta v.1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta v. 3.0 si Nevasta v.4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat v.1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta v.1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii v.3.0 , Vacante v.5.1 .
Optiunile Da_draga_mea v.2.7 si Ai_dreptate_ iubire v. 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.0 , O_prietena v.3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta v.1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. exe .
Coincidente!
Cine si-a inchipuit vreodata acest lucru?
INCREDIBIL
1) Indoaie o bancnota de 20 de dolari odata pe lung...
TREI COINCIDENTE PE O SIMPLA BANCNOTA DE 20 $
Si asta nu este totul!! 9(luna) + 11(ziua)=20 ($)
Coincidente!
Abraham Lincoln a fost ales la Congresul din 1846.
John F. Kennedy a fost ales la Congresul din 1946.
Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860.
John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960.
Ambii au fost deosebit de interesati de drepturile civile.
Ambele lor sotii au pierdut cate un copil in timp ce trãiau la Casa Albã.
Ambii presedinti au fost împuscati intr-o zi de vineri.
Ambii presedinti au fost împuscati în cap.
Acum, el devine cu adevãrat ciudat.
Lincoln a avut un secretar care se numea Kennedy.
Kennedy a avut un secretar care se numea Lincoln.
Ambii au fost asasinati de cãtre un sudist.
Ambele au fost urmati la conducere de catre un sudist numit Johnson.
Andrew Johnson, care i-a urmat lui Lincoln , s-a nascut in 1808.
Lyndon Johnson, care i-a urmat lui Kennedy, s-a nascut in anul 1908.
John Wilkes Booth, care l-a asasinat pe Lincoln , s-a nãscut în 1839.
Lee Harvey Oswald, care l-a asasinat pe Kennedy, s-a nascut in 1939.
Ambii asasini au avut nume compuse din trei cuvinte.
Ambele nume sunt compuse din cincisprezece litere.
Acum, sã vã blocheze pe loc.
Lincoln a fost împuscat la teatru numit "Ford".
Kennedy a fost împuscat într-o masina numita " Lincoln " construita de "Ford".
Lincoln a fost împuscat într-un teatru si asasinul a fugit si s-a ascuns într-un depozit.
Kennedy a fost împuscat dintr-un depozit si asasinul fugit si s-a ascuns într-un teatru.
Booth si Oswald, ambii asasini au fost ucisi, la randul lor, înainte de finalizarea cercetarilor.
O alta "intamplare"...
O sãptãmânã înainte ca Lincoln sa fie împuscat, el a fost in Monroe, Maryland, SUA.
O sãptãmânã înainte ca Kennedy sa fie împuscat, el a fost cu Marilyn Monroe.
Read more...
Banc - Pensionari!
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea!
Read more...
Banc - Portofelul!
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala..
Read more...
Banc - La examen!
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie.
Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
Read more...
Banc - Politisti!
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
Read more...
Banc - In metrou!
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Read more...
Banc - Bula!
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
Read more...
Banc - 2 prietene la vorba!
Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!
Read more...
Banc - Bula!
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.
Read more...
Banc - Problema majora!
Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:
- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul
tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar
asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?
Read more...
Banc - Amantul!
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foartebine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - 250$.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?
Read more...
Banc - Ioska si Roji!
Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum
s-au petrecut faptele.
Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu sciu ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:
- Ioska duce, poce che futzi la iel!
Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
-Pune mina, munguie te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji, asta fost tot!
Read more...
