Ion si Maria erau treceau printr-o padure.
-Ma Ioane, eu am o presimtire ca tu ai sa-mi faci ceva.
-Stai linistita, Marie, ca-s om serios.
Mai merg ei ce mai merg...
-Ma Ioane, eu tot am o presimtire c-ai sa-mi faci ceva.
-Da' stai ma femeie linistita, ca nu-ti fac nimic
Merg ei. merg...
-Ma Ioane, da' fa-mi dracu' odata ceva sa scap de presimtire. Read more...

Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,... se uita in el, inchide usa si merge o bate pa Maria.
A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pa Maria rau de tot,...
A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,.... dupa care merge la Maria si zice:
- Tu Marie imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el. Read more...

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă. Read more...

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul! Read more...

Vine Ion acasa si ii spune Mariei...
- Marie , fa-ti bagajele...am castigat 1 milion de euro la loto
- Vai Ioane , ce bagaje??? De mare , de munte....
- nu ma intereseaza....DISPARI!!! Read more...

O blonda se duce in vizita la socrii ei. La masa ii vine sa traga un part. Nu mai poate si il trage. Socrul se uita la cainele de sub scaunul blondei si zice:
- Labus!!!
Blonda, fericita ca a scapat, mai trage un part. Socrul striga:
- Labus!!!
A treia oara cand blonda trage partul, socrul infuriat spune:
- Labus, pleaca tata de acolo ca aia mai are putin si face pe tine!! Read more...

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg. Read more...

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea! Read more...

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu, saracu!!! Read more...

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 RON.

Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.


Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul. Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.

Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: Codul postal va rog! Read more...

Vulturita se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
Vulturul, mandru:
- Sa-mi pun o p...a de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca.
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p...a mea! Read more...

Read more...

Prima dată, am murit toţi în 2000. Y2K. Din cauză că maşinăriile nu erau
programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000
deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din
carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un
robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să
ne salveze.

Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,
urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e
retardată.

Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără
cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator
zilele ălea.

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci
schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat
în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi
folosindu-ne pentru carne şi lapte.

Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă
nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică
şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă
infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă
toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.

Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut degeaba, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a
nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate
orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu
apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai
deja mort de mult.

SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau
asiaticii cu mască pe fata de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă
sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu
însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt
un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100%
supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical.. Evident, un moş de 97
de ani, care trăieşte în căc@t şi frig are şanse mai mari să moară de SARS.
Şi na, nu e mare pagubă de ăla. Murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.

Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca pul@-ntre dinţi, de miliarde
de oameni umblau în asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de
rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în
Asia, în vacanţă, tot anul.

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din
cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a
rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.

De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare
şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi
să o tragi pe nas.. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii
infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi
chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau. Cam ca la SARS.

Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii
apocaliptic, zbătându-se în vânt şi făcând spume la gură cu
vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a
mai mâncat păsăret tot anul.

Ca statistică aşa. Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu
mâncare. S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au
sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum
decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi
la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi
asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te
săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani
slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la
teve, Esca ne VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul R@#$ au făcut o statistică, că odata cu gripa porcului in Romania, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-ta!
Uite. Fac şi eu o statistică:

Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800 000 de
români! Sunteţi toţi în pericol.

Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare
decât toate bolile ăstea. O să auziţi la
teve de el în curând.. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă... Dacă
pică de acolo, am pus-o toţi. TOŢI! Read more...

Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuner c?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer." Read more...

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara. Read more...