Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce... Read more...

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. Read more...

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre... Read more...

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine ?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... Read more...

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie.. Read more...

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi! Read more...

Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! Read more...

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... Read more...

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis? Read more...

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Read more...

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal..
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Read more...

"Vand Enciclopedia Britanica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba , stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate... " Read more...

Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, dar din plastic. Read more...

-Un om il intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua! Read more...

Nevasta-mea era innebunita dupa masini. I-am cumparat un opel si l-a facut praf intr-un copac. Am iertat-o si i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat intr-un zid de beton.
- Si acum?
- Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
- Si merge bine?
- Perfect! Am scapat de griji si cheltuieli.
- Cum?
- A mancat-o din prima zi! Apoi l-am vandut si mi-am recuperat banii.. Read more...

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.
Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat,
"Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta".
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata.
Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.
Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita' Read more...

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
- Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?.. Lasa ca-i bun si treningul!
- Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?.. Lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat! Read more...

Alinuta:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi... Read more...

- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit..
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
- Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare... Read more...

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta?
- ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi
merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să
dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni
să-şi dea seama! Read more...

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore, vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul. Read more...

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"....
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai
făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU......" Read more...

Itzic lucra pt Saddam. La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi tu Itzic, deja dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba din sangele nostru!! Read more...

Mai jos este raspunsul astrelor , prin banala citire in cafea, la o intrebare simpla (doar cu raspuns complicat) care il apasa in general pe roman !
Si anume : O SA MI SE MAREASCA IN CURAND SALARIUL ?
Iar astrele .... AU RASPUNS !
Read more...

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva Read more...

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata
intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub
brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta
drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit
de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara,
domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu
merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu
n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa
ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu
atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune
galeata jos, nicovala in galeata si gainile .....le tin eu. Read more...

Merge unu cu nevasta să ia cina la restaurant.. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!!! Read more...

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea. Read more...

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
- Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic, că o să treacă.
- Aha.. şi cam câte?
- Ei câte.. sute, mii..
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ ..crucea mamei lor .. io' să stau să le deschid poarta la fiecare? Read more...

O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!" Read more...

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, acum, iart-o ! Read more...

- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea... Read more...

Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi. Read more...

Un vapor se scufundă în mijlocul oceanului. Vin rechinii şi mănâncă tot ce mişcă. O singură tipa scapă.
Şeful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te după fată!
Se-ntoarce rechin Micky asudat după o oră:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te după fată!
După două ore se întoarce rechin Picky, terminat de oboseală:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te după fată!
După vreo opt ore, se-ntoarce rechin Bulă plin de nervi, cu dinţii tremurând:
- Şefu', am înotat şi-am înotat şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat rochia jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede. Şi m-am ambiţionat şi m-am zbătut şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat sutienul jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede ! Şi m-am enervat şi-am dat din toate înotătoarele şi când am fost gata s-o înşfac, şi-a dat chiloţii jos!
- Şi ?
- Şi mi s-a sculat cârma şi-am luat-o la dreapta... Read more...

În faţa unei biserici ortodoxe, erau doi cerşetori.
Unul zicea: "Ajutaţi un biet creştin sărac!" şi lumea îi dădea bani.
Celălalt zicea: "Ajutaţi un biet evreu sărman !"
Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră - îi dădea mai mulţi bani creştinului.
După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune:
"Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva!"
După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice:
"Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri.” Read more...

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize? Read more...

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!" Read more...

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică ?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi, la geografie, tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, dar, să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri, s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine ?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop! Read more...

Ora 6.00 – intonarea imnului national “Pusca si cureaua lata”
Ora 6.10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
Ora 7.00 – Matinal “Dimineata devreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
Ora 9.00 – “Din dragoste” (reluare). Prezinta Petre Roman.
Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici.
Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
Ora 13.00 – Serial – “Tanar si nelinistit” (episodul 127857) In acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic. In episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!
Ora 14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta : Cursuri in direct. Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)
Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena Constanta. Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta. Avertizare de canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
Ora 20.00 – Film artistic indian : “TARGOVETUL MUSTACIOS”. Este povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune. De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjuctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!
Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele. Read more...