Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs.posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc….

2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere.
Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului.
“Cum, afacere in agricultura?
Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”.
Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru … “Eh, astia au pile”

3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede”

4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine .

5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.

6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.

7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.

8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.
Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.

9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele…

10. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati”

11. Pentru “Guta, Salam, Minune … “

12. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.

13. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.

14. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”.

15. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania .

16. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri..

17. Pentru ca burta la barbat este ‘sexy”

18. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.

19. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.

20. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.

21. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.

22. Pentru OTV

23. Pentru ca suntem invidiosi.. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…”

24. Pentru mileul si pestele de pe televizor.

25.Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.

26. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.

27. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.

28. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva

29. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.

Va doresc multe succesuri !!!
Read more...

1) New York City are 11 litere.

2) Afghanistan are 11 litere.

3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.

4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.

5) New York este statul numarul 11.

6) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.

7) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11

8) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11

9) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.

9+1+1=11

10) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911.. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...

11) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.

12) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.

13) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

14) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11.....

Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.

Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.

Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila.. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.

Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.

Inca nu esti ferm convins....?!

Fa asta si dupa aia imi spui:

Deschide Microsoft Word si:

1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.

2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.

4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.

ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
Read more...

Read more...

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.
Incepe meciul.

Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita:
- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de o saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Nu stiu cati dintre voi stiti sa faceti un om de zapada, dar acesta e oribil!

Cel mai urat om de zapada pe care l-am vazut vreodata!

Poza este urcata pe alt site doar pentru a va tine in suspans.

Pentru a vedea cel mai urat om de zapada din lume CLICK AICI!



Read more...

Culmea Prostiei: - un politist blond
Culmea Nesimtirii: - sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea Geloziei: - sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta
Culmea Tinichigeriei: - sa învelesti casa cu tabla inmultirii
Culmea Prostitutiei: - sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea Navigarii: - sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea Sovaielii: - sa ezit, sa nu ezit...
Culmea World Trade Center: - urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea Ghinionului: - sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea Ciclismului: - sa faci turul pantalonilor

Culmea Parasutismului: - sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
Culmea Fizicii: - sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea Ceasului Desteptator: - sa sune ocupat...
Culmea Curajului: - sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea Tatuajului: - sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
Culmea Rabdarii: - sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
Culmea Melancoliei: - sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea Secetei: - sa alerge copacii dupa caini
Culmea Hartiei: - sa te stergi la fund cu confetti
Culmea Geografiei: - sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
Culmea Ghinionului: - sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
Culmea Inotului: - cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui Cutit de Bucatarie: - sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea Impotentei: - pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea Lacomiei: - sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea Orei Exacte: - sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea Prostiei: - sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea Inutilitati: - sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
Culmea Sofatului: - sa conduci o masina de ras
Culmea Agriculturii: - sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea Mancatului: - sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea Durerii: - sa-ti creasca un testicol in talpa!
Culmea Culmilor Durerii: - sa ai si platfus
Culmea Somnului: - sa visezi ca dormi
Culmea Vitezei: - sa faci sex oral cu un canibal
Culmea Prostiei: - sa fii prost degeaba
Culmea Veterinarului: - sa faci injectie unui catel de usturoi
Culmea Pedichiurii: - sa faci unghiile unui picior de pat
Culmea Culmilor: - sa aiba pureciii paduchi
Culmea Politetii: - sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea Internetului: - sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
Culmea Aglomeratiei: - sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea Neglijentei: - sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea Iubiri: - sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea Orbului: - sa-si vada moartea cu ochii
Culmea Casniciei: - sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea Culmi Casniciei: - sa-ti sara randul
Culmea Inocentei: - o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
Culmea Suspiciunii: - o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
Culmea Hip-Hop-ului: - b.u.g.mafia si paraziti sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
Culmea Politetii: - sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea Somnului: - sa adormi cu capul pe butucul calaului
Culmea Ingineriei: - sa scoti apa cu o pompa funebra
Culmea Ambitiei: - sa te razi cu lama de la buldozer
Culmea Masturbarii: - torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
Culmea Fotbalului: - sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
Culmea Croitoriei: - sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
Culmea Turismului: - sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea Agronomului: - sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea Geografiei: - sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
Culmea Caldurii: - sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea Slabirii: - sa slabeasca un ardei gras
Culmea Sexului Animalic: - sa pui o vaca sa stea capra
Culmea Auzului: - sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea Avocaturii: - sa aperi un rahat de muste
Read more...

Avem prezentat un material cu o strada inundata in care nu mai fac fata canalele.

Read more...

In cazul in care iti spargi farul ai aici un exemplu de cum sa-l repari!




Read more...

Read more...

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.



Read more...

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia....



Read more...

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?

- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
Read more...

Dragul mosului,

Iti spun clar si raspicat
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara,
Ca-i criza financiara!

Read more...

1. Muncesti pana tarziu in noapte...
Exact ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Exact ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Exact ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Exact ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...
Exact ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
Exact ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Exact ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Exact ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Exact ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti, iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Exact ca o prostituata.
Read more...

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura


Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.


Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa
televizor.


De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat
va dura...


Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...


De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...


Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...


De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...


De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul?
Ca sa nu li se spiraleze p...


De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...


De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...


Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
Pedigree exista si cu creier...


Ce are o femeie cu doua oua in mana?
Atentia totala si nepartinita a barbatului...


De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...


Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...


Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
Dotat...


Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a?
Automat capul preia comanda...

Read more...

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit d-ta asa ceva?
- Eu nu, dar nevasta-mea.



Read more...

O batrana mergea incet pe trotuar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrana se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?

- Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca!
Read more...

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.

Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
Read more...

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.

Pleca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat.
Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa!
Read more...

Anunt auto pentru cei interesati de un wozvagãn golf 3. Precizez: nu primesc comision la vanzarea acestui autoturism!




Read more...

E o metoda foarte buna prin care poti obtine un job.. merita incercat!

Inscriptie pe vidanja! Foarte buna ideea!




Read more...

De ce nu-si spalau farfuriile stramosii nostri, de ce se credea ca rosiile
sunt otravitoare, de unde vine expresia "It's raining cats and dogs"
("Ploua cu pisici si caini") sau "Salvati de clopotel", de unde vine
obiceiul priveghiului, de cate ori se spalau oamenii in Evul mediu?

Raspunsurile le gasiti mai jos.

Igiena...
Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati
dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul
1500. Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie
din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca
miroseau acceptabil.

Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele"
transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele
purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului
purtat de mireasa!) ; "Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa
calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa
curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul
persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la
sfarsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor. In final,
apaera atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci
dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai
spalat". Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea
declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei
luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si caini"...
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt.
Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de
frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici
(soareci, gandaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand
ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste
oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si caini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a
inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari
asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra
patului un cearsaf, pentru protectie...

Pragul...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau
alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se
presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava
amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii
de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga
afara din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

Rosiile sunt otravitoare...
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat
deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii
mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau
a doua zi apa si legumele si tot asa. Astfel, o parte din mancare ajungea
sa fie veche de saptamani. Cei mai instariti mancau din vase realizate
dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat
mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si
provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost
considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind
otravitoare.

Farfurii din coaja de paine...
Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de
farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se
scotea miezul si care rezistau cateva mese bune. Ambele variante de
"farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla
des ca vasele sa faca viermi... Painea se impartea intre membrii familiei,
in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja
inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din
mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

Priveghiul...
Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia
alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru
cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati
morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li
se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva
zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intampla de multe
ori - rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut
obiceiul priveghiului.

Salvat de clopotel...
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel.
Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul
secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a
fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite
si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea
vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe
interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost
ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor
ingropati de vii. De mana "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o
gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele
din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"
("salvat de clopotel").

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare...

Read more...

La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!



Read more...

Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
* De ce iti trebuie programare la clarvazator?
* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
* De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?

* De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
* De ce Tarzan nu are barba?
* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
* Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
* De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
* De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
* De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
* De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
* Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
* De ce pestera nu are nici un peste?
* Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?
* Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?
* Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?
* O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
* De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua?
* Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?
* Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?
* Daca uleiul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
* De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?
* Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa il impuscam ?
* Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?
* De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe?
* De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?
* Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?
* Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

Read more...

RAZBUNARE FEMININA 1

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima
pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "-Fetita
mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta
este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii
sa-mi spui ce mutra face?!".
Astepta omu' nerabdator, cand intra fiica lui. A intrebat-o: "-Ce ti-a zis
vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?"
-Mi-a spus ca astepta de ani-ani buni ziua asta, ca sa afli ca nu tu esti
tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport.
Ea pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, ii dori
calatorie placuta si striga tare: "-Iubito, nu uita sa-mi aduci la
intoarcere o mica si frumusica frantuzoaica!".
Dupa 15 zile barbatul o asteapta la aeroport, cu acelasi grup de prieteni
.Cu voce tare, intreba:"- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
EA:"- Am facut tot - tot ce mi-a fost in putinta! Ramane doar sa ne rugam sa
se nasca sanatoasa fetita"..

RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii
spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
-Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta
si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, doar de asta te-am otravit !

RAZBUNARE FEMININA 4

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie
are o viziune, cum ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii
raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani. Profitand de faptul ca era in
spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani,
fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste
pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru
riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc, astfel ca in
toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa. Iese din spital si cand
traverseaza strada, o loveste ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar Doamne, nu spuneai ca voi mai trai inca 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama :
- FEMEIE, ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT!

Read more...

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.

12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Read more...

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:

- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in pula mea de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

Read more...

1. Barbat necasatorit:


2. Barbat casatorit:

3. Barbat divortat:


Read more...