Cand iarba pare mai verde de partea cealalta a gardului...

Adesea se intampla sa ajungi in pozitii dificile pentru a putea sa o gusti...
Iar cand iti dai seama ca te-ai pus intr-o situatie din care e foarte greu de iesit, trebuie sa-ti aduci aminte mereu ca...

Nu toti cei care se apropie de tine vin pentru a te ajuta !!!!

Read more...

Lozhi ii zice lu' Ion:
- Mai, Ioanie vreau sa rog la tine sa inveti la mine limba romana. Vreu
sa zici la mine ce diferenta-i intre bai si catastrofa?
- Mai, Lozhi, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. Daca, Domne feri, da
molima peste ele si more tache, ei, asta-i bai. asta-i bai mare. Da',
daca da cu bomba peste Budapesta si omora tat, apai, asta-i catastrofa,
da' nu-i bai...


Read more...

Read more...

Click pe imagine pentru marire!




Read more...

INVIORAT = Prevazut cu vioara

INFOCARE = transformare in foca

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din
inchisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin
inmultire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratza

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi
familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
Read more...

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta zice:

- Cei de la pompe funebre...



Read more...

Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?



Read more...

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!



Read more...

- Aveti ceva impotriva tiganilor?
- Da, o mitraliera!



Read more...

Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?

- D'apoi alea albe.
- S-alea negre?
- D'apoi s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:
- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?
- D'apoi alea albea is a mele.
- Si alea negre?
- S-alea.
Read more...

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
Nebunul smecher:
- Trag muzica!



Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Fete Sexy Japoneze!




Read more...

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o durere mare de
cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere
singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide
sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste
costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la
serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele
cu care s-a intalnit.

Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu
distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in
fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex
nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei
doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se
baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el
soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la
petrecere.

El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea
insista, il intreaba daca a dansat mult. El: Iti jur ca nu am dansat
deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si
Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti,
asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica,
desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am
imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Read more...

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai finemincaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa



Read more...

Gigel ii spune mamei:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa
si s-a dus cu tata in camera si....
Mama il intrerupe:
-Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
-Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu nu n-ai fost acasa, a venit o tanti
blonda si s-a dus cu tata in camera si...
-Si?Siii? intreaba mama nerabdatoare.
-Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei
postasul!..



Read more...

Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie ?!



Read more...

1) Sexul e o cură bună.
De-alungul experimentelor s-a descoperit că femeile în timpul actului sexual secretă un hormon (estrogen) ce face părul mai lucios iar pielea devine mai netedă.

2) Sexul tandru reduce defectele pielii si elimină aparitia egzemelor, curătă porii si pielea devine mai catifelată.

3) În timpul actului sexulal se ard caloriile suplimentare acumulate în timpul cinei romantice...

4) Sexul este cel mai bun sport!
Toti muschii corpului devin mai activi si tonifiati.

5) Sexul este o cură imediată asupra depresiei. Secretă endorfine în sânge, si provoacă plăceri euforice de la care te simti bine..



6) Cu cât primesti mai mult sex, cu atât mai mult oferi. Activitatea sexuală produce o cantitate mare de feromoni, ce înnebuneste partenerul.

7) Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decât valiumul.

8) Un sărut pe zi tine departe pe stomatolog... sărutul produce o asemenea cantitate de salivă ce curătă resturile de mâncare din gură, reduce producerea de acizi, ce provoacă aparitia tartrului si preântâmpină aparitia aftei.

9) Sexul reduce durerile de cap migrenice.Actul sexual reduce contractia vaselor capilare din creier.

0) Sexul repetat desfundă nasul înfundat, sexul este un antihistaminic natural. Poate ajuta la vindecarea astmului si a febrei.
Read more...

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
"rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste
"schizofrenie" ?



Read more...

Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....



Read more...

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
Read more...

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?



Read more...

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.



Read more...

Cele 3 tragedii din viata unui barbat:
o Life sucks
o Job sucks
o Wife doesn't.



Read more...

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...



Read more...

Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stalp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sant 30.000 de volţi în el!



Read more...

Intr-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreaseaza turistilor:
− Iar aici avem scheletul unui tiranosaur rex care este vechi de 65 de milioane de ani si 15 zile.
Un turist surprins intreaba:
− Domnule, dar cum de stiti varsta acestui schelet cu atata precizie?
− Pai cand am inceput sa lucrez aici mi-au spus ca avea 65 de milioane de ani... iar eu lucrez aici de 15 zile!



Read more...

> " Poate ca bautura nu este raspunsul, dar
> cu siguranta te ajuta
> sa uiti intrebarea."
>
> HENRY MON
>
>
> " Un om inteligent se imbata ori de cate ori este
> obligat sa-si
> petreaca timpul alaturi de prosti. "
>
> ERNEST HEMINGWAY
>

>
>
>
>
>
>
> " Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai
> spus ca vei face
> cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii
> gura ! "
>
> ERNEST HEMINGWAY
>
>
>
>
>
>
>
> " Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel
> mai mare dusman al
> omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim
> dusmanii... "
>
> FRANK SINATRA
>
>
>
>
>
>
>
> " Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.
> Problema este ca nu-mi
> amintesc daca este a treisprezecea sau a
> paisprezecea... "
>
> GEORGE BURNS
>
>
>
>
>
>
>
> " Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De
> mese, de pereti, de
> vitrine... "
>
> GERARD WAY
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> " Daca bei ,mori, daca nu bei tot mori. Atunci
> bea ca sa sti de ce ai
> murit! "
>
> EMINESCU
>
>
>
>
>
>
>
> " Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin
> din ce in ce mai
> buni, fie se transforma in otet.
>
> "PAPA IOAN AL XXIII-LEA
>
>
>
>
>
>
>
> " Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc
> prea tare cu ea..
> "
>
> W.C. FIELDS
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> " Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile
> tinere. "
>
> ERROL FLYNN
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> " Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa
> incurce cuvintele cu
> gandurile "
>
> SAMUEL JOHNSON
>
>
>
>
>
>
>
> " Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste
> tevile.. "
>
> W.C. FIELDS
>
>
>
>
>
>
>
> " O sticla de vin contine mai multa filozofie in
> ea decat orice alta
> carte din lume. "
>
> LOUIS PASTEUR
>
>
>
>
>
>
>
> " Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe
> podea fara sa te tii
> de nimic. "
>
> DEAN MARTIN
>
>
>
>
>
>
>
> " O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar
> eu nici macar nu am
> avut bunul simt sa ii multumesc. "
>
> W.C. FIELDS
>
>
>
>
>
>
>
> " Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim.
> Cand adormim, nu
> pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca
> hai toti sa ne-mbatam
> si sa mergem in rai! "
>
> BRIAN O'ROURKE
>
>
>
>
>
>
>
> " Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul
> omului. Il dezvaluie
> mult mai clar. "
>
> JOHN OSBORNE
>
>
>
>
>
>
>
> " Bautura n'a rezolvat nicio problema pana
> acum. Daca stai sa te
> gandesti, nici laptele.. "
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> " E bine sa lasi bautura. Dar sa nu
> uiti unde.
>
> " Este bine sa ne amintim ca exista cinci
> motive pentru a bea:
> venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe
> viitor, gustul
> excelent al vinului, sau... oricare alt motiv...
> "
Read more...

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba
-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p....
ca sa pot cosi si noaptea.
Read more...

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.
Read more...

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!



Read more...

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare...
- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.
La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.



Read more...

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.



Read more...

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.



Read more...

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...



Read more...

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..



Read more...

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa....



Read more...

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."



Read more...

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!



Read more...

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...



Read more...

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...



Read more...

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...



Read more...

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!



Read more...

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!



Read more...

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!



Read more...

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.



Read more...

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!



Read more...

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta!
2. Au nevasta!



Read more...

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...



Read more...

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!

- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Read more...

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.

Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Read more...

Dear wife:

I'm writing you this letter to tell
you that I'm leaving you forever.
I've been a good man to you for 7
years & I have nothing to show for it.
These last 2 weeks have been
hell. Your boss called to tell me that you
quit your job today & that was the last straw.
Last week, you came home & didn't even
notice I had a new haircut, had
cooked your favorite meal & even
wore a brand new pair of silk boxers.
You ate in 2 minutes, & went
straight to sleep after watching all of
your soaps.
You don't tell me you love me anymore;
you don't want sex or anything
that connects us as husband & wife.
Either you're cheating on me or
you don't love me anymore; whatever!
the case, I'm gone.

Your EX-Husband

P.S. don't try to find me. Your SISTER & I are
moving away to West Virginia together!
Have a great life!


Dear
Ex-Husband

Nothing has made my day more than receiving your letter.
It's true you & I have been married for 7 years, although a
good man is a far cry from what you've been.
I watch my soaps so much because they drown out your
constant whining & griping. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair cut last week, but
the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!'
Since my mother raised me not to say anything if you can't
say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you
must have gotten me confused with MY SISTER, because
I stopped eating pork 7 years ago.
About those new silk boxers: I turned away from you
because the $49.99 price tag was still on them, & ; I prayed
it was a coincidence that my sister had just borrowed $50
from me that morning.
After all of this, I still loved you & felt we could work
it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit
my job & bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home
you were gone. Everything happens for a reason, I guess. I hope
you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that
the letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So
take care.

Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister
Carla was born Carl. I hope that's not a problem
Read more...

Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia, marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.

Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoare pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "
Read more...

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat.
Tipu' a spus ca este un asasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului si spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata si pe vecinul lui si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe asasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."



Read more...

1. E rotunda si e carna si cu capu-n jos atarna !

2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.

3. Deget nu e, unghie n-are, dar atarna -ntre picioare. Orisicine se intrece, s-o apuce si s-o frece.

4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?

5. Ce se plateste, se beleste, se suge cand e tare si curge cand e moale?

6. In fata mareata, pe margine creata, in spate o lingi, in fata o-mpingi.

7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.

Pentru cine nu a stiut raspunsurile le gaseste mai jos:


1. Ghinda

2. Pana de gasca

3. Tata vacii

4. Cosarul

5. Inghetata

6. Marca postala, timbrul

7. Cizma


Read more...

Un post de publicitate! Pentru Filme XXX Gratis - Filme Porno Gratis nu uitati sa vizitati site-ul www.Filme-XXX-Porno.net ! Vizionare placuta!



Read more...

Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si o gaseste pe sotie sumar imbracata.
- "Zi, nevasta, unde-i ca va omor pe amandoi!";
- "Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!".
Normal ca vamesul nu se linisteste, si incepe sa cotrobaie prin casa: se uita in baie:
- "Aicea nu-i!", se uita in debara:

- "Aicea nu-i!", se uita in dulap:
..cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR.
Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap:
- "Aicea nu-i!"
Read more...

Un tip intra intr-un magazin foto.
- dati-mi, va rog, un pachet de hartie fotografica alb/negru
- 9 x 13?
- 117 ! Dar de ce intrebati?



Read more...

Un negru cu un ditamai papagal pe umar intra intr-un bar.
"Vai de mine, ce mare si frumos este!" face barmanul...
"De unde-ai facut rost de el?"
"Din Pretoria , sant o multime care misuna liberi pe-acolo" raspunde papagalul.



Read more...

Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.
La 100km/h se gandeste: "Slabut".
La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine".
Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.

Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gratii, la care se gandeste:
- "Bagami-as... L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-U!"
Read more...

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir.
In fatza - popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii.

Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatzh'ash, ca doar nu l-am furat!
Read more...

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Read more...

Neatentie

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!


Dragoste

Un miriapod ii spune miriapoditei:
- Imi esti draga!
Ea-i spune lui:
- Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....


In familie

Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Mari a somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!


Business

Intrebare:
- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.


Sanatate

Doi microbi:
- Astazi sunt bolnav..
- Da ce ai?
- Penicilina..

La scoala

Profesoara:
- Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara..
- Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste.


Sanatate

Anunt de la SANEPID:
S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!!!


Emotii

O banana si un vibrator pe un sertar:

Banana: Este pentru prima data?

Vibratorul: Nuuuuuu!!!

Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?


Banc siret

Un snur se uita in oglinda:
- Vai, ce siret sunt!


De familie

Ion si Mari a, suparati, se hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. La culcare, Ion ii lasa Mari ei un biletel pe care scria: "Trezeste-ma la 5!"
Se trezeste Ion pe la 10, nervos si gaseste alaturi pe pat, un alt biletel: "E ora 5, boule, scoala-te odata!"


In oglinda

Un nebun, gol pusca, se uita in oglinda si spune:
"Hm... Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!"

La scoala

Profesoara: Ce este anatomia?
Bula: E ceva ce are toata lumea dar la femei se vede mai bine...


Meteo

De ce taifunurile au nume de femei?
Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case...


Conspiratie

Se intalnesc doi pensionari, primul zice:
- Tu cum mai stai cu sexu’?
- Bai, n-am mai facut nimic de mult!
- Iti amintesti de cand?
- Cam de cand am iesit la pensie.
- Auzi, cred ca ne pun astia ceva in pensie...


Avere

- Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un Mercedes blindat!
- La ce iti trebuie tie un Mercedes blindat?
- Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani.


In tramvai

- E cineva acolo fara bilet, in fund?
- Eu, da-l bag imediat!


Clasificare

Femeile se impart in trei grupe: elastice, supraelastice, credincioase. Cele elastice se intind cat le tine patul. Cele supraelastice se intind si prin alte paturi.. Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu.

Sanatate

Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie?
Pacientii se fac bine si pleaca.

Gastronomica

I: Cu ce se aseamana casatoria de tanar?
R: Cu o gustare de dimineata, dupa care te apuca o foame teribila pe la pranz...


Ingeniozitate

I: Cum sapa politistii o fantana?
R: Sapa un sant de 5 metri dupa care il ridica in picioare!
Read more...

Marie vine de la rau, unde a fost cu hainele la spalat, si-i spune lui Ion:
- Ma Ioane, sa stii tu ca, in timp ce spalam hainele aplecata la rau, cineva m-a violat de trei ori.
- Ma femeie, tu esti proasta, cum adica te-a violat de trei ori? Tu prima oara n-ai simtit? De ce-ai mai stat de inca doua ori?
- Pai de primele doua ori am crezut ca esti tu, ma Ioane, numa cand o fost a treia oara am inceput sa intru la banuieli...



Read more...

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta!

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!
Read more...

Invitatie la nunta din partea lui!

Invitatie la nunta din partea ei!


Read more...

*Cum face baie femeia*
Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si leinlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie ... Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
.....................
Read more...

Avem aici cea mai buna modalitate de a testa berea daca e destul de rece ca sa o bem intr-o zi de vara!




Read more...

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...
Read more...

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.
Read more...

Read more...

Read more...

Read more...

Doarme in WC ca intr-un hotel de 4 stele!




Read more...